申し訳ないとこをした

大須演芸場に旅成金を観に行ってきた。

すごく楽しみにしてたのに、鬱期で自分も人も嫌いな時期になってしまった。

素直に楽しめばいいのに、人も自分も否定してしまい、良かったのにすっかり熱が冷めてしまった。

忙しくてストレスも抱えてらっしゃるだろうに、何であんな話しかできなかったんだろうか。

本当に申し訳ない。

良くも悪くも男子校出身な感じが苦手なのに、ちゃんと講談を生で聴きたいと思って楽しみにしてたのに、私が勝手に自分の中でつまらなくしてしまった。

本当に申し訳ない。

死にかけたあの日からいつ死んでもいいように、未練が残るような趣味や、仕事以外で人と関わるのをやめた。

結果、何にも心に響くことなく残らなくなってしまった。

こんな人間は遠ざかる事にする。

二つ目だった談春さんや立川流を追いかけていろんなところに行ったあの頃を少し思い出させていただいた。

ありがとうございます。

晩年がいいとはなんなのか

運勢、晩年がいいらしい。

晩年って若い時に来てたのかな。

なら37の時に死んでおくべきだったな。

少しのことが引っかかる

正直何もかも面倒くさい。

人あたりがいいと思わせたり、傷ついてないふりしたり、悩み事とか、体調とか。

死んで解放されたい。

早く目がさめるとはこれだったのか

更年期が来てから、疲れていても早く目が醒めることが多くなった。

すっきりしているわけではないから、途中でちょっと眠くなる。

今日も何度か目が覚めては寝たけど、やっぱり目が覚めた。

今の時点で気分は落ちてない。

しかしいつスイッチが入るかわからない。

■

高いところを見ると死ねるか考えてる。

でもだいたい怪我で終わりそうだから諦める。

本格的に更年期が来た

今年に入り更年期が本格的になった。

出血多量から始まり、偏頭痛が数ヶ月に一度訪れ、めまい、耳鳴り、吐き気。

でも生理終わったら楽になっていた。

しかしこの5月は、予定日にうっすら出て終わり。

その後ずっと上記の症状が出ているが、一番ひどいのが死にたい衝動。

更年期鬱というのかな。

それまで死にたいと思ったけど、今年ほどではなかった。

今年は、この辛さが続くなら本当に死にたいと毎日思っている。

劣等感、無気力など、普段隠しているアダルトチルドレン特有の感情が止められない。

ルビーナ飲んだら体の症状は楽になった。

でも鬱状態は抜けない。

いじられたくないから完璧にして来たのに、昨日は本当に抜け落ちてて失敗してしまった。

そしてまた死にたくなってる。

いろいろなことがあってしんどいけど頑張って来たのに、失敗して糸が切れた。

いい子じゃなくなった。

本当に疲れてる。

他人と関わって神経使いたくないけど、仕事しないと迷惑がかかる。

でも疲れてる。

ずっとこれ。

でもなんとかやるよ。